1ヶ月前、バレンタインの次の日、付き合っていた彼女と別れました。
私の脳内データベースでもある、ここの日記には、書こうとは思ってたんですが、こうして月日が経ってしまいました。相談や愚痴を聞いてくれた皆さん、有難う。
2月、誕生日を迎えるにあたって、精神的に弱い自分がそこに居ました。日記とか読み返しても、誕生日の前後は、おかしかったと思います。
決して忘れてはいけないメール。相手を苦しめただけかもしれない。
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別れ方が一方的でごめんなさい。
自分から好きになって、メールで勝手に別れたいって言い出して、本当に失礼なやつだと思います。○○の人生や気持ちをかき回しただけかもしれません。
友達リンクの件、了解しました。
私もここ1ヶ月、ずっと○○の事が気になってました。ログイン時間とか分かるからね(笑)。○○の新着日記等は、載せないようにパソコンから出無いよう設定したので、見ずに済んだけど、気になって気になって。別に好きな人って、急に忘れたり嫌いになる訳じゃないじゃない。正直、このメールがきたのも、○○から自分への気持ちはあったんだって、嬉しかったよ。
そうだそうだ、就職決まったんだね。おめでとう。そこくらいまで読んで、あとは読まないようにしました。今思うと、別れてすぐに職が決まって、ちょっと空気読めて無かったかな、自分って。
今日は○○に、正直な気持ちを伝えようかと思います。
前の結婚を決めた彼女と別れて以来、凄く結婚願望というものが私は強いんです。きっとそれは、結婚を決意して別れた為、その気持ちを引きずっているのかもしれない。だからかな、「30歳までに結婚したい！」っていう私の強い気持ちは、30歳の誕生日を迎える直前に、凄く精神的に負担になり、悩み・苦しむ結果となってしまいました。
○○は、居酒屋での発言を覚えて無いみたいですが、酔っているからこそ、心の奥底からくる本音なんだって思って、そこで自分勝手に悟っちゃったんです。「あぁ、この人の好きな人って、私じゃない。」って。そこから睡眠も浅くなり凄く悩むようになりました。自分ってこんなに弱い人間だったんだって自覚しちゃいました。
○○が前に言ってた子供は産まないから、そこはよく考えた方がいいよって言われたのは、別に関係ないんだ。だって、私が子供の出来ない体かもしれないでしょ。
ただ、私は好きになる人と一緒になりたい、結婚したい・・・そこだったのかもしれないけど、○○とのベクトルは、一生交わらない方向に進んでいたんだと思う。
私は○○と付き合って、何か変わったかもしれません。
こんなに恋愛に対して、積極的になったり、悩んだりするなんて。夜も眠れなくなるくらいね(笑)。良く友達に話を聞いてもらうと、約束すっぽかしたり、電車で3時間掛かる場所に居たんだけど、来させたり。結構良く喧嘩して向こうを泣かせてました。だから「昔じゃ、考えられないよねー」って(笑)。次会う人は、絶対大事にしようって思ったんだ。
一番驚いてたのが、クリスマスの日に○○に会いに行った事。でもさ、○○にお祭りの時に言われてから、そういうイベントごとって大切にしようって思うようになったんだ。「明日、居なくなっちゃうかもしれない、だから1日1日を悔いないように生きてる」って。逆にそこが、私を別れに決意させた理由かもしれません・・・。
Just the way you are・・・素顔のままで、キミはキミらしく。
でも、もっと気持ちを表現していいんだよ。辛い時は、その辛さを話していいんだ。
もっと、○○の力になりたい。自分が居なきゃいけないような存在になりたいって常々思ってました。
さてさて、私が秀丸で文章を書いていくと長々となってしまうんで、この辺で・・・。
最後に、○○も同じ気持ちで嬉しかったんだけど、本当に短い間だったけど、何か凄い充実はしてたんだ。濃かったんだと思う。前も言ったと思うけど、その濃さが、会えない時の寂しさに私はなっちゃったのかなって。
○○は、まだまだ自分のやりたい事がいっぱいあるって言ってたから、その目標に向かって頑張ってね。
ありがとう。
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